Más respeto, que soy tu enamorada

Después de leer "más respeto, que soy tu madre" de Casciari, me siento como una Mirta Bertotti joven, a la mitad. Qué tal libro para sacarme lagrimones. Ayer lloraba despacito para no despertar al joven, mientras pensaba en lo triste que es envejecer y en cómo los hijos son una extensión de los padres, o los padres de los hijos. Da igual. Poco a poco, con el tiempo, no seremos más "Fiorellas" ni "Pepitos", ni "Juan Carlos", seremos simplemente "la mamá de...", "el papá de.." o con suerte "la señora Fiorella". Esto de perder tu identidad con el paso de los años es algo que no me termina de convencer. 

Abrí una hojita en blanco acá con un nudo en la garganta y me acordé de algo chistoso de ayer. Después de llorar con ese capítulo, me quise hacer la cojuda e irme a limpiar. Buscaba y buscaba la bendita escoba y nada. Volví a preguntar por ella y no me quedó más remedio que despertar al bello durmiente. "¿Has visto la escoba? No está por ningún lado" -preguntaba yo, escondiendo mis mocos en la oscuridad. -"¿Por qué? ¿ya te vas?" me pregunta el huevonazo. Y esto merece la pena ser contado, porque son cosas que te alegran el día significativamente. Esta felicidad es buena, amigos. 

4 largos años

 He abandonado esto por mucho tiempo, lo sé. En realidad no es que me arrepienta tampoco, he estado en otras. Sin embargo, hoy este hermoso espacio cumple 4 largos años y, ya que tengo cero inspiración en estos momentos, he venido a hacer un recuento de lo más lindo, lo más gracioso y -por qué ño- lo más estúpido que me ha pasado desde que pisé por primera vez este lugar y tuve frente a mis ojos un gran y vacío cuadro blanco de texto. 

No ha sido sencillo elegir entre las 100 entradas que aquí habitan pero hice un gran esfuerzo. Solamente queda decirles lo mismo que les digo siempre: ¡Nos seguimos leyendo! :)

Cómo olvidar la primera entrada de este blog, un 21 de agosto del 2011 :D
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2011/08/administrando-mi-vida.html

Y cómo olvidar cuando me hacían bullying: 

http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2012/06/si-mama-me-hacian-bullying.html

O cuando me enteré que venía Rod Stewart:

http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2011/07/el-dia-en-el-que-el-noble.html

...y cuando estuve por fin frente a él:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com.es/2011/10/tonight-im-yours-rod.html

Cómo olvidar cuando tuve un día de mierda:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2012/08/pie-izquierdo.html

O cuando, de la nada, empecé a recordar un pincho de cosas mientras comía óreo:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2012/11/memoria-de-elefante.html

¡O cuando tuve por fin en mis manos aquel libro por el que tanto había pedido!
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2012/11/la-ladrona-de-libros.html

Cómo olvidar cuando replanteé mi vida y mi futuro profesional a raíz de un 00:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com.es/2012/03/cero-cero.html

o cuando me hicieron el corte de He-man ¬¬
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2012/12/la-peluquera.html

Cómo olvidar cuando esta canción me llegó al orto y quise expresarlo porque yolo:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2013/02/por-que-senor-por-que.html

putamadre, cómo olvidar cuando mi mamá cocinó a mi pollo:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2013/04/el-tallarin-con-pollo.html

JAJAJAJA cuando, gracias a mí, un grupo de alumnos descubrió su homosexualidad: XD
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2013/04/la-actuacion.html

o cuando casi muero porque en mi colegio olía a puta:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2013/05/quien-huele-puta.html

... O también cuando les conté todo lo que sufría en el colegio:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2013/06/mi-problema-con-las-mujeres.html

o cuando escuché cómo cachaban a mi costado. JAJAJA ok, no estaban cachando:
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2013/07/lo-que-uno-tiene-que-escuchar.html

Me acordé también cuando era un chibolito :)
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2013/08/mi-chibolo-interior.html

Y cuando conocí a mi hermano.
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2013/08/hermano.html

... Y cuando se jodió la navidad :)
http://fiorellanoquieresalir.blogspot.com/2014/12/se-jodio-la-navidad.html



Espero que les haya gustado este pequeño homenaje. Ahora sí, nunca más abandonaré este lugar.

Dejo esta imagen y me voy lentamente...

Abril, sorpréndenos

¿Alguien sabe si enamorarse es fácil o difícil? ¿Existe realmente una regla universal para sentir, en un tiempo determinado, tal o cual cosa por alguien? ¿Se puede uno enamorar en un día o dos? Y no, no se pongan muy realistas diciendo "No pos miau, para enamorarse hay que conocer bien a la persona". Vívanla, por favor.

 Ah, y acá viene la verdadera historia. El "le pasó a la amiga de la prima hermana de mi hijastra". Se ha enamorado y, según ella, ha empezado a sentir especial y no, no está apresurándose (según sus propias palabras). Por eso me cuestiono lo de arriba. ¿Enamorarse de un muchacho a quien ha visto dos veces en su vida? ¿Cómo? Y le vino a preguntar a la persona menos indicada: "¿Fio, qué hago?" Uy, yo digo, si supiera que mi experiencia en el amor no es precisamente la mejor, ni mis consejos los más acertados. Veremos qué hacer, le digo. Veremos. Y me pongo a pensar en el pasado cercano. Me río, recuerdo, me sigo riendo pero, de pronto, me pongo triste y reniego. Lo curioso es, que al final, termino riendo igual.  Entonces, sentencio. Sí se puede. Claro que sí. ¿Por qué no? "Veremos qué pasa".

 Hay que tener ese balance perfecto entre pisar tierra y aprender a volar, pero un poquito. Total, si quieres arriesgarte a algo nuevo, adelante. Termino mi consejo bebiendo un sorbito de mi café y viendo en sus ojos un brillo tan natural, que hasta envidia me da. Mi amiga se ha enamorado.

Todos los sábados del mundo

 Se me van las vacaciones, se me acaban. Increíble pero cierto: han sido las mejores vacaciones de la vida. Las noches en el malecón con amigos, amigas. Las noches de películas al aire libre, las conversaciones en el parque. La playa y las piedras, la arena. El sol yéndose, el sol llegando un par de días. Las canciones nuevas, las bandas,  las chelitas, los puchos y las conversaciones infinitas. Las lágrimas de felicidad al reconocer, en los ojos de alguien más, la amistad y la alegría a pesar de la tristeza. Todo eso no se termina, pero se termina el tiempo. 

 Los fines de semana se me hicieron más cercanos, uno a uno, llegaban cada vez más rápido. Mis días se fueron como chispas. ¿Que el tiempo vuela? Sí que lo hace. Desde hace muchos sábados, la tranquilidad me inunda y la soledad de casa me es amigable. Adoro estos momentos: cocinar para mí, limpiar sin que me digan nada y escuchar el mismo disco, todos los sábados del mundo. Pronto entraré a clases y saldré menos entre semana, pero de algo estoy segura: Mis sábados seguirán siendo perfectos y en soledad. Seguirán siendo míos hasta que llegue alguien o algo que intente desordenar lo que me ha costado un poco volver a ordenar: mi vida a solas. 

A las 11

 Estábamos en círculo conversando, con un vaso de gaseosa en la mano. Todos reían y, delante de mí, mi padre explotaba en carcajadas mientras hablaba con mi padrino. Yo no sabía exactamente qué hacíamos ahí, pero escuchaba al señor que, a mi lado, me contaba sobre mi papá y su adolescencia loca y divertida. No vi a mis hermanos, ni a su esposa, ni a mis tíos ni tías. Éramos mi padrino, mi papá y muchos desconocidos. 

 Escuchaba atenta las historias hasta que el señor que me hablaba me preguntó cómo me sentía al saber que mi padre moriría. Me sentí confundida al respecto e interrumpí la amena conversación para preguntar qué estaba pasando. Mi padre, con una sonrisa en el rostro, se me acercó entre la multitud de amigos y me dijo que le quedaban cuarenta minutos de vida, que moriría a las 11. Miré a todos, buscando respuestas en sus miradas de sorpresa pues, al parecer, yo era la única que no sabía tan devastadora noticia. Lloré y maldije a todos los que estaban ahí, maldije sus sonrisas y su alegría. ¿Cómo estar alegres y celebrando si alguien iba a morir en menos de una hora? Mi padre me habló:

 -"Estamos celebrando porque quiero morir tranquilo. Quiero morir rodeado de mis amigos y la gente que me ama. He vivido intensamente cada día de mi vida y hoy estoy cansado. ¿Tú me amas, hija? Sé que sí. Si me amas, por favor déjame ir. No te haré falta pues, todo lo que soy, lo eres tú también. Sabrás encontrarme en tu forma de ser, de caminar, de reír y de hablar. Hasta de pensar, eres mi vivo retrato. "

 Se dio la vuelta y siguió compartiendo con sus amigos. Yo veía el reloj y cada vez faltaba menos. Entré en pánico y salí, vi la noche más estrellada de mi vida y de mis sueños y lloré. Lloré hasta que pude entender y volví. Los amigos de mi papá estaban dejando los vasos a un lado y, uno a uno, se acercaban a darle el último abrazo. Unos le decían cosas hermosas; otros, le agradecían por los consejos. Alguno le dio una carta; una mujer le dio una rosa. Dos señores desconocidos le dieron las gracias por haberles perdonado; otros le pedían perdón y él perdonaba. Sin darme cuenta, yo era la última de la fila y no podía dejar de ver el reloj. Estaba pensando en qué darle a mi padre, pues no había llevado nada excepto lo que tenía puesto. Ni siquiera podía decirle algo lindo, me sentía muy triste.

 Llegó mi turno y mi papá me pidió un abrazo. Eso hice y, mientras nos abrazábamos, su corazón latía más lento. Yo lloraba desconsoladamente, lloraba y desperté con mi hermana al lado, estaba llorando al despertar. 

Para un desconocido/a

 ¿Tienes buenos amigos con quienes conversar? Y no me refiero a aquellos con quienes pasar el rato, me refiero a los de verdad. Esos que están contigo de noche y de día, los que te conocen casi a la perfección y, con sus consejos y palabras, te hacen realmente reflexionar.

 ¿Odias a alguien? ¿Qué se siente? Tal vez alguna vez te hicieron mucho daño pero, vamos, nada es más jodidamente agradable que ser y sentirte feliz a pesar de todo. Entregarle una sonrisa a esa persona que te hizo sentir mierda alguna vez te hace sentir demasiado cool para todo. Es la mejor sensación del mundo. 

 ¿Te sientes tranquilo/a con tu soledad? Siempre he dicho algo así: "para estar acompañado, hay que aprender a vivir solo". No busques en una persona compañía si tú solo no te aguantas. Es bueno pasar tiempo con uno mismo y conocerse, es divertido y cada día te sorprende más. Descubres hobbies, música, eres tú para ti y para nadie más. Te da seguridad para que, cuando quieras a una nueva persona, le entregues realmente esa "mejor versión de ti" de la que tanto hablan. Sabrás que es difícil, pero vale la pena. 

 ¿Te has trazado objetivos para este mes, año, para esta vida? ¿Luchas por algo realmente? No quisiera que seas de esas personas que viven por vivir. Es horrible, y me ha pasado. Es normal estar así por temporadas, pero no siempre. Si sientes que te está pasando, ¡Despierta! Llena tu existencia de algo apasionante. Eres joven, todo te va a salir bien y si no, qué paja es intentar. 

 Ha sido precioso conocerte, desconocido. 

<<Desconocido, espero tus problemas se acaben y así volver a la senda del bien. Desconocido, dobla tu energía en partes iguales y todo va a estar más o menos bien>>

¡Hola!

¡Felices fiestas! -Aunque tarde, es válido y si no, pues qué importa-. He tenido el mejor año nuevo de mi vida, definitivamente se empezó bien este 2015 y, aunque el 2014 dejó ciertas cosas malas, de todo se aprende y eso me hace inmensamente feliz.

 Me han pasado cosas rarísimas estos días (¿Qué mejor forma de empezar el año que con cosas raras para este pericotito?) Me siento muy feliz y no son las drogas, debe ser toda esa buena vibra que me dieron en año nuevo. Espero todo vaya de acuerdo a lo planeado y no cagar nada en el camino. #SoyUnaNuevaPersona ok, no.

 Fui a ver a una persona importantísima en mi vida. Fui solo a cerrar las cosas viejas y a conversar como gente civilizada. Me salió bien, me sorprendió mi forma de asimilar y el poder verle a los ojos sin sentir más que muchas cosas lindas por los recuerdos. Es la mejor manera de seguir adelante para mí: afrontar o "apechugar" como Tilsa (mátenme por eso). Agradezco infinitamente tener a mi alrededor personas de buen corazón que me motivan a actuar de buena fe, no me arrepiento de nada con respecto a ese día. Y a ti, que sé que me lees, gracias por aceptarme en tu casa y por conversar conmigo. No seremos los mejores amigos nunca más pero las cosas, cuando ya no hay sentimientos ni buenos ni malos de por medio, se hablan y se curan así.

 No he tenido días más intensos excepto aquel día lleno de ron y malecón. Fue rarísimo y, a la vez, hermoso. En cuanto a eso no puedo decir mucho pues ni yo me lo explico todavía y, en realidad, me guardo lo mejor para mí. Siempre.

 Que este año sea hermoso para todos mis 53 seguidores (gracias, hasta el año pasado eran 52 xD) y como siempre: ¡Nos leemos mucho!

Mi playlist del momento

Se jodió la navidad

Se jodió <MAL>, como diría el buen Arthur.

Se jodió la navidad, en serio. Sé que suena mal pero, de hecho, tuve la mejor navidad de mi vida. Y no precisamente por mis regalos o mi cena o mi unión y bla, sino porque la pasé demasiado divertido y todo eso gracias a las casualidades de la vida.

Me levanté temprano, desayuné pavo, panetón y chocolate y fui a casa. Me la pasé, literalmente, haciendo nada hasta la hora de almuerzo. Vi que uno de mis amigos de Cibertec ofrecía comida (¿Se imaginan? ¡Ofrecía su casa para almorzar!) Definitivamente, un gesto tan hermoso y no esperaba menos de él. Fui a su casa en Surquillo y me maté de risa con él y su hermanita, comiendo pavo y ensaladas raras. Bailamos, cantamos, nos divertimos demasiado. ¿Saben qué es lo más lindo de la navidad? Compartir. Es todo lo que me gusta de ella. 

 Después de tener una tarde tan divertida con los hermanos Wk, me fui a casa. Estuve como un pequeño hongo sin saber qué hacer y con un deseo inmenso de largarme pero nadie parecía hacerme caso hasta que, de la nada, encontré a Arthur en línea. Mi idea era salir a comprar zapatos pero, ni idea cómo ni por qué, terminé con él en el Óvalo de Miraflores. 

 Caminamos un poco, nos fuimos a comer, nos deseamos Feliz Navidad y conversamos de la vida. A decir verdad, la gente fuera de casa un 25 de diciembre lo está porque, definitivamente, algo anda mal (a menos que anden en familia, ¿no?) En fin, no me molesta reconocer que algo está mal conmigo. Pero ¿saben qué? No éramos los únicos. 

Salimos de comer y tomamos un micro de regreso al Óvalo de Miraflores. Me reía demasiado con las cosas que decía Arthur, es demasiado ocurrente (es yo en masculino ¿?) todo un caso. Es del tipo de personas con las que no debes sentirte limitado para expresarte. 

 Una vez en Berlín, buscamos algún bar con música chévere para bailar... terminamos en la calle de las pizzas (I regret NOTHING) bailando como locos. No contentos con sudar al ritmo de todas las canciones del momento, salimos y nos dimos cuenta de que otra discoteca estaba abierta. Nos quedamos bailando y mandando un poco a la mierda a la hora y al qué dirán. 

 A la salida de todo y ya cansados, caminamos a mi casa. Esa media hora fue crucial para mi vida porque, a parte de conversar de mil cosas, conocí linda música. Linda música y lindas historias que había ya escuchado en Larcomar. Fue una agradable caminata pensando en gatitos y escuchando canciones de lunas. Definitivamente se jodió la navidad, así no nació Jesús, amigos, así no. La pasé tan excelente que, si pudiera repetirlo todo, lo haría sin dudas. Todo pasa por algo, yo conocí a un noble muchacho que, con sus diferencias, se parece demasiado a mí. Y él, como yo, merece ser muy feliz. 

¡Gracias, Arthur! 

Un niño y su libro

 No me emociona la navidad. Los fuegos y las sonrisas son igual de artificiales, todo es tan vacío y triste que, desde hace unos años, preferiría quedarme dormida en lugar de 'celebrar'. Es por eso que siempre salgo los 25. Donde sea, de verdad, donde me lleve el viento. 

 El 23 tuvimos una cena muy linda en el trabajo. Sentada ahí, escuchando a mi jefe hablar, me puso triste pensar que era mi primera navidad lejos de mis amigos de GSS, después de seis años. Me acostumbré a sus abrazos y sus deseos navideños. Ha sido todo un año nuevo para mí, definitivamente haber llegado a la agencia ha sido un cambio radical y ese día, rodeada de los chicos, lo sentí más que nunca. Levanté la mirada y vi gente nueva y, en sus rostros, mi nueva vida. Agradezco mucho por eso. No saben cuánto. 

 El 24 me levanté demasiado tarde. No tenía ganas de nada, sentí que iba a ser un mal día pero todo se arregla simplemente llamando a alguien. No tenía mucho plan, quise ir a Barranco a comprar algo y terminé en la tienda de un amigo bebiendo pilsen y escuchando MamaLion. Excelente tarde al lado de Jano y el Yisus. Me compré dos discos geniales, "ropa hipster" y un collar (soy tan sencilla para ser feliz). Después, de la nada, llegó Víctor. Agradezco a la vida por haberme puesto a Vic en el camino, de verdad que ese niño es un buen amigo. Sabes que le importas a alguien cuando viene desde tan lejos solo para caminar, conversar o hacer nada. 

 Salimos de El Anexxxo (así se llama el local, mal pensado) y caminamos Víctor y yo en dirección desconocida. No había mucho de qué emocionarse, total, noche buena y mis pelotas. Fuimos a una feria cercana y vi a mi ex -ex, ex- y me quedé impactada no solo del susto, sino de lo extraño y wtf que fue verle después de cuatro años. Básicamente me pellizcó el brazo, me dijo "hey" y yo "hola" y volteé a seguir con mi vida. Debí ser más educada y al menos decirle "feliz navidad" pero de verdad me vale madres. Seguí caminando con Víctor y encontramos un stand de libros. Muy lindos todos, no tenía mucha plata pues, de lo contrario, me hubiera llevado varios. Pero algo en mí despertó.

 Vi al pequeño Víctor rodeado de lo que más le gusta -creo-: los libros. Él es un tipo tan inteligente y buen amigo que, habiendo venido desde tan lejos, el corazón se me hizo pasita y decidí hacerle un regalo muy lindo por navidad. Resulta que, quien atendía el stand, era nada más y nada menos que el autor de uno de esos libros, Germán Atoche. Él fue tan lindo que nos explicaba de qué iba su obra y nos decía que entremos al fanpage, la verdad que un chico bastante sencillo. Ya se imaginarán qué hice yo: le dije a Germán que le compraba un libro y, cuando me preguntó sobre la dedicatoria, dije el nombre de mi acompañante amigo. Se lo merece por ser tan lindo con esta loca tira caca. En serio.

 De esta manera sentí que podía retribuirle a este gran amigo las pocas pero valiosas cosas que hemos compartido juntos. Darle la vuelta a la página e intentar ser felices desde nuestros puntos débiles y crecer en conocimientos, experiencias y más. Gracias, sobrino. Espero que seas muy feliz.

¡Vacaciones!

 Estoy demasiado contenta *bailando el waka waka* ok, no. ¡Pasé invicta! -Sí, me alegro porque de hecho pensé que jalaría Sociología- En fin, se acabó el ciclo y con él un año más de aprendizajes y muucha diversión. Vacaciones a mí. 

 No dormí cuatro noches seguidas, literalmente pegué el ojo dos noches por 20 minutos cada una. Fue muy difícil terminar mi plan de Marketing y mi proyecto de Sociología pero lo conseguí. Ahora solo quiero dormir y quién sabe, tal vez ir a la playa o a alguna reunión; tal vez, solo caminar y tomar una chela. Solamente quiero disfrutar de mis vacaciones porque, a diferencia del año pasado, esta vez sí las necesito. 

A mi mente vienen recuerdos de hace un año, de unas vacaciones bien divertidas y fuera de lo común. La pasé bonito. Este año me toca afrontar todo yo sola pero voy positiva y bueno, ya tengo planes para todo mi verano. Será un verano divertido, o eso espero. 

 Con respecto a toda la coyuntura navideña, no diré nada. Espero poder hacer mi post con el recuento de los momentos más importantes de mi 2014, ¡Nos leemos pronto! 

Ojalá

 La velocidad con la que pasan los días es increíble. Ha sido un mes muy bonito, lleno de nuevas cosas. Sentimientos tal vez, uno que otro, sobretodo el sentimiento de que todo se vuelve a unir y las cosas vuelven a tener sentido. 3 de noviembre, ¿recuerdas? Todo pasó demasiado rápido.

 Mis finales me tienen demasiado sensible. No dormí por cuatro días y ahora estoy con los nervios de punta pues, a decir verdad, el café no solo sirve para mantenerte despierto. Soy un manojo de nervios y de eso vine a hablarles.

 Me he vuelto a estresar. De esa forma en la que no sabes si algo es o no es, el estrés es infinito. No tengo tiempo, lo sé, pero me estresa saber que alguien quiere y no puede /  dice y no hace / siente y no demuestra. Me cansa pero siento que debo esperar porque así es la vida: el que no arriesga no gana y yo quiero arriesgar, así se pierda todo una vez más. 

 Ojalá dieran premio por ser buena gente. 

Siempre

Se fue octubre, por fin. Se fue y se llevó muchas cosas lindas y otras muy feas, no quisiera recordarlas. Llegó noviembre y, cual chibolita amixer, le pedí que me sorprendiera y lo hizo. Empezó con una cachetada de realidad y continuó con una nueva... digamos... razón para sonreír. Es bonito volver a reírte de cualquier cosa cuando pasaste algunos días en las sombras. Es bonito volver a salir y ver días soleados o simplemente el mar. 

Escapé (adivinen a dónde...) sí, a Ica. Fue un fin de semana hermoso, empecé noviembre con el sol en la cara y con muchas cosas no tan claras pero feliz de todas formas. Esta vez no hubo correteo por Paracas ni llantos en la Huacachina, no. Todo fue felicidad y full chelas (jaja). La pasé increíble y, por segunda vez, hubiera deseado quedarme pero... la realidad es otra. Volví y mi 3 de noviembre fue el más horrible/hermoso del mundo. Aprendí algo valiosísimo a mi regreso y agradecí por ello después de una semana. Asimilar, aceptar, aprender, seguir, ser feliz. ¿Cómo no hacerlo? Hay millones de motivos, millones de colores.

 Necesitaba a alguien que me pusiera en mi lugar, que recoja el estropajo que era y me de una buena golpiza de realidad. Gracias. Les juro que, después del 3 de noviembre, soy otra persona. Solo necesité unos ojos gigantes que miraran de frente. Más que palabras, me encanta el lenguaje de los ojos.

 El tiempo libre después de trabajar, cuando ya no tienes clases ni qué leer ni qué estudiar, es valiosísimo. Volví a la pintura, volví al malecón de noche y volví a encontrar amigos que creí perdidos. Hace una semana pensé que me habían hecho mucho daño; hoy pienso que simplemente me empujaron a la felicidad. 

Salud por Timoti Huever

 Cuando uno es chibolo, todo le parece nuevo y genial. El gobierno es una mierda, la sociedad apesta y Dios no existe. Cualquiera sea tu género musical favorito, siempre quieres estar en todos los lugares del momento, con esa gente chévere con la que te rodeas. Esa gente que comparte tus gustos y tus modas. A todos nos ha pasado, a todos nos han sorprendido tal vez las mismas cosas y las mismas canciones, en su momento, nos han hecho sentir lo mismo una y otra vez. Todos hemos llorado con amigos, todos hemos saltado y hemos pensado que esas amistades son sinceras, para siempre y lo mejor que nos ha pasado. 

 Sucede que, mientras estás en ese vaivén de la vida, te enamoras. Sabes que así es pues dejas de hacer algunas cosas, ya no frecuentas a la misma gente y cambias uno que otro hábito por pasar más tiempo con aquella persona. Te enfrentas a comentarios de amigos y amigas, te enfrentas a que te digan pisada o pisado, y un sinfín de tonterías que, a la larga, agradeces. Recuerdo haberme encontrado yo, a mis veinte años, en una escena parecida. Era, en aquellos tiempos, una chiquilla bastante tímida, amante solamente de la música punk y todo lo nuevo que veía en los afiches de jr. Quilca. Tenía amigos, tenía gente con la que me encontraba siempre para ir a todos lados y amigos con los cuales me encantaba compartir. Algunos siguen hasta hoy, algunos menos mal que no. 

 Estaban de un lado mis ganas de vivir la vida loca y seguir envuelta en ropas negras y gritos locos en los conciertos del centro y, por el otro, mi deseo de estar con este muchacho pues, valgan verdades, se estaba ganando mi aprecio y a veces hasta pena me daba no incluirle en mis borrachosos planes. "Hay que tener fuerza de voluntad", escuché una vez. Fuerza de voluntad para no cagarla y volver donde, la persona que te quiere, te espera tranquilo, dispuesto a escuchar todas tus aventuras después de un concierto. Pensé que lo estaba haciendo bien, pero no. Sí la cagué y aunque no hice nada malo, hice daño. Me arrepiento feo y no por él, sino por mí. Hay oportunidades y oportunidades, algunas no las tomé y qué bueno; algunas, las vi pasar y las hice mías. Preferí seguir en mi chibolada, él se fue.

 Ahora me enfoco más en cosas -digamos- trascendentes (solo digamos, imaginemos que es así). Sé que lo importante no es cuántos amigos te digan "que te entienden", sino que una sola persona te diga que te quiere. 

No extraño estas épocas, porque ya no forman parte de mi vida.

No me reconocerán jamás :D 

Ariadna no quiere bulla

 Ariadna no quiere bulla. Así me lo ha hecho saber y yo le respeto, por eso cierro las ventanas. Todos los niños del salón de 1er grado ya salieron como balas apenas sonó la campana de recreo, pero ella se tapó los oídos y se me acercó corriendo para hundir su cara en mi mandil. No quiere, no le gusta la bulla.

 Me habían advertido que podía ser difícil lidiar con niños con autismo, pero yo no les creo. Nunca les creí. Es difícil para aquel que, simplemente, no sabe lidiar con niños en general. Yo siempre tuve ese "no sé qué", ese "qué se yo" que me permitía tener un acercamiento más personal con cada uno de mis alumnos, y es que cada uno tiene su propio mundo. Es cierto que Ariadna era, a primera impresión, diferente, si, pero si la mirabas más de cerca era completamente igual a ti, a mí, a todos. Su autismo sólo se notaba cuando estaban los demás mirándola.

 Recuerdo vagamente mis días con ella, pues no fui su profesora por mucho tiempo. Sólo me acuerdo de su canción favorita: Sin tomar aliento estoy... rodeado de calor, ¡escucha! Tengo que respirar, y respirar... La directora me dijo que su mamá la cantaba siempre y a ella se le había pegado. Era increíble escucharle cantar cuando todos se iban. A veces pintaba con una destreza alucinante para sus seis años y armaba rompecabezas en segundos. Usaba dos colitas y unos ganchos verdes. Era su color favorito, también, por eso todo me lo pintaba de verde: el mandil, la mesa, la cara con la témpera. Toda la fiesta empezaba cuando los demás corrían al recreo. 

 Hoy, 2 de abril, es el día mundial de la concienciación sobre el autismo. Está bien, lo acabo de leer en un news feed, tal vez de Facebook, tal vez de Twitter, pero me sirvió para recordar a esta pequeña que, durante los ocho meses que enseñé inglés en aquel colegio de Surco, me hizo la persona más dichosa del mundo. Gracias Ariadnita, por confiar en mí y por compartir conmigo un poquito de tu mundo, aquel que no compartías con nadie más. 

"¿Y cuándo nos vemos?"

 Las buenas y malas noticias son parte del día a día. A veces nos sorprenden cuando menos lo esperamos y, es ahí, cuando nos cuestionamos muchas cosas de la vida. ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Es justo? Nadie sabe. Nadie realmente sabe. Pocos entienden la muerte como "el paso a mejor vida" o "el encuentro con Dios". Yo no lo entiendo así. Yo no creo en la vida después de la muerte. 

 Hace unas semanas, recibí la noticia de que una amiga mía había fallecido. Bueno fuera que la hubiera realmente recibido, como cuando te llaman y te lo dicen. No. Yo me enteré por las publicaciones de otras personas en su muro de Facebook. Era martes y el velorio se hizo a la medianoche en Surquillo, así que me reuní con Renzo y fuimos a darle el último adiós. Fue bonito ver a mis ex compañeros de Cibertec y recordar junto a ellos algunos pasajes de aquellos tiempos, cuando nos burlábamos de los wachiturros y molestábamos a la chata con esos bailes y música de moda.

 Me acerqué a verle cuatro veces. Sé que no a muchos les gusta hacerlo, pero yo lo sentí como despedida. Ver por última vez su rostro maquillado y sus joyas. Su nariz bonita y sus uñas largas y pintaditas. Así era ella: toda una mona para la pintura y el peinado y esas cosas bonis de mujeres. Pensé muchas veces en que no era justo que, a su edad, le haya avanzado tanto el cáncer. "Nadie tiene la vida comprada" dicen... "Cuando te toca, te toca" dicen... Huevadas. Las palabras de consuelo, en esos momentos, no sirven de mucho. Ella era inteligente, bonita, desenvuelta y toda una wachiturra. Ella llegaba a su casa cuando salía el sol... Nada tiene sentido, nada es justo.

 En pocos días, se cumple el primer mes de su muerte. Algunos harán sus vidas con normalidad; otros, tal vez vayan a la misa; los demás, puede ser que no lo recuerden. Irónicamente, ese día tengo un bautizo. Será extraño el pensar en la vida y la muerte al mismo tiempo. Será horrible recordar que, semanas antes de morir, me escribió al Facebook: "¿Y cuándo nos vemos? Quiero hablar contigo". No sabes cuánto me muero por hablar contigo en estos momentos, mientras nos reímos de alguien en la plaza de Barranco. 

El globo corazón

 Tal vez era 1998 o un poco más, no sé. Era verano y todos los chibolitos de mi ex barrio en Lince corrían a llenar sus globitos con agua para jugar los famosos carnavales. Disculpen, pirañas, pero antes jugábamos sanamente y no como ahora, metiendo mano y tirando pichi. En fin.

 Vagamente recuerdo que todos nos empinamos en la azotea del edificio para ver a nuestras víctimas. Uno a uno íbamos atacándolos con globos, baldes, nadie se nos escapaba. Hasta una pareja que, aprovechado la esquina sabrosa empezó a chapar, fue atacada por nuestras bombas y bañados al instante. Los globos caían del cielo y todo transeúnte -sin distinción de edad, sexo, religión ni raza- era mojado por un grupo de niños de no más de diez años. Éramos unos pillines.

 Sin embargo, nuestros globos se estaban terminando y ya las propinas las habíamos gastado en mojar a casi todo el distrito, por lo que no nos quedó más remedio que atacar a baldazo limpio. Adiós el glamour y bienvenida la salvajada, optamos por lanzar desde jarras hasta vasitos de agua, todo con tal de bañar a quien osara pasar por nuestra acera. Mi en ese entonces adolescente hermana mayor, batuteando a la mancha de chiquitos que éramos nosotros, nos llevó al departamento y sacó algo que jamás se nos hubiera ocurrido ni en nuestras peores alucinaciones: un globo de corazón número 8. Asombrados vimos cómo se llenaba de agua, como aumentaba su tamaño y cómo copaba toda la tina donde pensábamos transportarlo. Ayudamos entre todos a cargar nuestra ahora más poderosa arma y nos asomamos nuevamente en la azotea. Nuestra víctima final tenía que realmente merecer ese globazo de agua.

 Esperamos un buen rato hasta que apareció. Tenía polo blanco y estaba como perdido, como buscando una dirección. Se quedó parado justo debajo de nuestra atenta mirada y nuestro globo. Todos los chiquillos miramos a mi hermana mayor y ella, sin pensarlo dos veces, dejó caer el inmenso corazón lleno de agua desde un sexto piso y directo a la cabeza de ese muchacho al que -creo- ella le tenía mucho odio. Hubiera sido gracioso si éste siquiera se reventara y mojara a su víctima, pero no. Rebotó de su cabeza (tumbándolo de un solo golpe) y llegó a la luna de un carro estacionado, aplastando el capó y activando su alarma. Todos nos tiramos al piso y, desde abajo, se oían carajos y amenazas de denuncia por parte del dueño del station wagon. Nos metimos en grandes problemas.

 No sé; de hecho nunca supe si el dueño del auto realmente subió a buscar a mi mamá, pero cuentan que fue todo un chongazo, que hasta quisieron llevarla a la comisaría y pegarle a mi padrastro. Del pobre chico sólo supe que se levantó y que estaba buscando a mi hermana y que todos nos odiaron mucho y por muchos días. Los carnavales nunca fueron tan divertidos como los de mi infancia. 

Debe doler un montón

Vivir

 Hace varios años, mientras caminaba con mi papá por la cuadra catorce de la Arequipa (por donde está el Niza) vi algo que me dejó pensando. Era muy pequeña y aún no sabía muchas cosas, pero más o menos entendía lo que pasaba.

 Habían unos chicos en bicicleta que reían y bromeaban sobre pasar por en medio de la berma central que, en ese momento, estaba siendo regada por esos aparatos automáticos. Yo le dije a mi papá: "Si pasan por ahí se van a mojar" y él sólo me sonrío. Mientras esperábamos un carro, yo seguía mirándolos. Ellos bromeaban y lanzaban "hurras" para el primero que se atreva, pues el agua estaba saliendo bastante fuerte y mojaba todo, hasta la pista. El resto de personas evitaba pasar por ahí y simplemente cruzaban para cualquiera de los lados de la avenida, porque lógicamente se iban a mojar.

 La gente les miraba sorprendidos, y algunos curiosos hasta se quedaron parados a ver quién le iba primero. Al grito de ¡UNO, DOS TRES! se lanzaron los cinco muchachos y, mientras alzaban los brazos, cruzaban en bicicleta por en medio de la regadera. Llegaron a la otra cuadra completamente empapados y matándose de risa.

 Cuando llegué a mi casa, dejé mis cosas y apurada fui a contarle a mi mamá. Ella ni me miró, seguía cocinando y, mientras probaba el aderezo de su arroz con pollo, me dijo: "Eso se llama vivir".

Chispitas en la panza

 Era mi primer día de clases en  Cibertec y yo sólo quería pasar desapercibida. Siempre he sido de esas personas que primero son caletas y después entran en confianza y pues lo demás ya lo saben: soy un locón. Bueno, esta vez quería ser diferente, quería -realmente- ser perfil bajo, al menos la primera semana. 

 En el camino (luego de escribir esta entrada), pensaba en todas las posibilidades de toparme con uno que otro indeseable (véase "gileo de primer ciclo que nunca llegó a nada más/ chica con la que me peleé en pleno salón/ zorras malhabladas/ profesores mañosos y horribles/ amixers que llegaban al salón con su Don omar a todo volúmen", ETC.). No quería asustarme más pero, cada paso que daba, sentía que se me iba el aire. Vi mi horario. Piso 6. Carajo, los ascensores estaban repletos. Decidí caminar. Primer indeseable: carajo por qué pasé por acá. Segundo indeseable: La ptm cómo no me voy a estudiar a Isil y los dejo de ver. Primer amigo: Hooola, por favor sácame de acá. Tercer indeseable: Maldita lisiada mírame bonito... Logré mi objetivo y alcancé el piso seis muriendo de asma. Era un poco tarde y, mientras esperaba que el profesor se dignara a dejarme pasar para poder refugiarme de todo lo que andaba suelto, eché un vistazo dentro del salón y le vi. Un chico normal, BASTANTE normal. Y hubiera sido extremadamente normal si no hubiera sentido un no sé qué; era, pues, el chico más lindo de todo el salón. Y me miraba. Y me asusté, porque soy una cojuda y me asusto cuando siento esas chispitas en la panza. Sentí chispitas, lo juro, y no tenía hambre.

 Me senté al medio, pasó todo lo que tenía que pasar cuando es el primer día, y me fui. En el camino pensé en él, pensé en que al día siguiente podría tal vez acercarme y hablarle, pero no fue así. Y no fue así NUNCA. Pasó el ciclo entero y jamás me atreví a siquiera saludarlo cuando me cruzaba con él en los pasillos. Eso fue triste.

 Lo alegre de esta historia es que, tiempo después, cuando ya ni estudiaba en cibertec, decidí agregarlo al facebook y empezar a conversar con él. Yo estaba con alguien más y ya ni me interesaba ni sentía cosquillas al verlo conectado. Desde hace un tiempo nos comunicamos casi a diario y él se ha convertido en un pata chévere con quien hacer hora me alegra un montón. Esta es una historia corta, pero la cuento porque fue la primera vez en años que sentí chispitas en la panza. Ahora, cuando le veo de vez en cuando, no siento ni chispitas ni mariposas, siento todo el parque de las leyendas. Alucina.

Cuidado a quién pisas...

 Yo tengo un pata que antes trabajaba en una de las áreas de la empresa donde yo estoy. Éste chico es un buen amigo mío y siempre lo fue desde que nos conocimos; siempre hablábamos de la vida y a veces, en ratos libres, nos íbamos a comer o beber algo. Mi pataza del alma. Sucede que él, mientras estaba aquí, tenía un jefe que era muy déspota y casi nunca buena persona con sus subordinados; era, pues, un jefe muy amargado y pedante.

 En una de las tantas conversaciones que tuve con este amigo anónimo (me pidió que no revele su nombre, ya que ahora es un importante businessman/ hombre importante/ padre de diez hijos y futuro presidente de la República) él se sentía muy abatido y estresado, pues me contaba que su jefe no le daba permiso para sus exámenes finales. Era casi fin de año y a mi amigo sólo le faltaba pasar un curso de su titulación y el jefe éste no le dejaba salir, y hasta le hizo trabajar de amanecida sólo por joder, alegando que el cierre de año era así. Por pasarse casi dos semanas en ese plan, pidiendo permiso, trabajando horas extras, durmiendo poco y comiendo casi nada, le pasó lo que yo no pensé que pasaría: aprobó. El condenado aprobó y me acuerdo que nos fuimos a tonear con unos amigos más, celebrando que todo su esfuerzo había dado frutos.

 En un arranque de egoísmo absurdo deseé que nunca se fuera, pero sabía que a partir de ahora lo único que le preocupaba a mi amigo era encontrar trabajo. Le ayudé con su CV porque el muy mamapancho no era muy creativo que digamos. Le acompañé a comprar un terno bonito y, cuando le vi vestido como hombre decente, parecía de más edad. Estaba guapo y sonriente el condenado. Almorzamos en un chifa cercano a la oficina y, mientras mordía su wantán frito, me decía que un amigo de la universidad había encontrado un trabajo pero que no pensaba tomarlo porque quedaba muy lejos de su casa. Afortunadamente, quedaba muy cerca a la casa de mi amigo y él no dejó pasar la oportunidad. Nos tomamos una guaraná para celebrar.

 El día que tenía la entrevista, el jefe no le dio permiso para salir. Tuve que hacerle el favor de llamar y cancelarle a la señorita de RRHH, pero, como siempre todo sale bien para las personas buenas, le dieron una oportunidad a mi amigo para ir un sábado, día que no había trabajo. Ese viernes no dormimos, conversando por Facebook; entre tonterías y tonterías, yo sólo quería que todo salga de la mejor manera.

 Llegó el día de la entrevista. Salió y me contó todos los pormenores. Se le oía muy entusiasmado. Pasó el fin de semana y, ya el lunes, le volvieron a llamar para darle el puesto inmediatamente. Renunció y su jefe le rompió la carta en la cara, mientras le decía que era una falta de respeto y más cosas. No aceptó la renuncia y se cerró el maldito. Mi amigo pidió tiempo en la otra empresa y se lo dieron (tenía suerte el cojudo, en otro lado ya lo hubieran mandado por un tubo). Pasaron quince días y volvió a renunciar, pero esta vez el jefe tomó todo con mucha calma, y firmó la bendita carta. Entre agradecido y sorprendido, mi amiguito recogió sus beneficios sociales tres días después y empezó su nuevo trabajo.

 Pasaron los meses y su desempeño hizo que sea ascendido rápidamente, con proyectos nuevos y mejor salario. Por acá, las cosas siguieron iguales: El jefe seguía maltratando a los suyos, y entrar a su oficina era entrar al infierno. Eventualmente todos empezarían a perderle la paciencia y comenzarían los reclamos, pero nadie parecía escuchar; hasta que un buen día el jefe fue destituido de su puesto por un supuesto fraude, algo que no tuvo mucha repercusión a nivel de organización pues, seamos sinceros, tampoco es que este pata haya aportado mucho por acá. Es aquí donde realmente empieza la moraleja de mi post, sorry si les metí tanto floro.

 Estaba yo tranquila trabajando, hasta que hace un par de días me llega un mensaje de mi entrañable amigo. El asunto era "a que no sabes, chata pastrula" (me dice pastrula pero no soy, por si acaso, mamá). Resulta que el jefe había estado buscando trabajo y, en una de las tantas empresas por las que rebotó, cayó donde su ex subordinado, ahora convertido en gerente. Dice mi amigo que los ojos se le abrieron como plato cuando, al pasar al siguiente entrevistado, se encontró con él. ¿Y qué creen? Mi amigo tiene tan buen corazón que le dio la chamba y ahí están, juntos otra vez pero con los papeles invertidos.

 Él no quiere cometer los mismos errores de su ex jefe, por eso, me cuenta, que trata de ser lo más comprensible con sus trabajadores y trata siempre de ponerse en su lugar, algo que se valora muchísimo en estos días, pues no sólo basta con ser jefe, hay que ser un líder. La idea no es empujar a un equipo, es avanzar a su lado y todo el ejemplo de este mensaje lo poso en este amigo, que me demostró que nunca hay que tratar mal a nadie, porque no sabemos cuándo pagaremos por eso. A nivel laboral, personal, sentimental, etc. Cuidado a quién pisas, porque mañana pueden pisarte más fuerte.

Aprendo haciendo

 Ando muy ocupada y volada por el mundo. Isil, realmente, me está haciendo ver que eso de "aprende haciendo" es tan literal que hasta termina por llevarse las vidas extras que yo, como buen pericote audaz y proactivo, he tenido desde siempre. Si eres friki y  me quieren comparar con Pokémon, hace cuatro meses yo era un alegre pikachu, que correteaba y saltaba y vivía contento. Hoy, soy un pobre Psyduck que sufre de dolores de cabeza y anda medio torpe por la vida. ¿Que qué carajos hablo? Me van a perdonar, es el café. 

 Hace un mes y medio aprox. recibí la noticia de que el texto que nos hicieron redactar para pasar el filtro del blog de la carrera había gustado. Me seleccionaron -a mí y a cinco o seis personas más- para darnos distintas tareas y poder así llenar el blog que, hasta hace poco, estaba desactualizado. Pues bien, tuve un par de asignaciones y ambas lograron ser publicadas aquí: http://www.comunicacionisil.com/. No saben lo que fue: casi me tiro del balcón y, aunque prometí que le pondría la pizza al salón entero si es que esto sucedía, no he podido cumplir mi promesa, pues estoy más pobre que Don Ramón. 

 Mis tareas son muchas, y todas me encantan. Aprendo un montón de cada cosa que me encomiendan, pues, como me inculcaron hace un par de meses, lo bonito de la carrera es aprender de cada cosa pequeñita que se cruce en tu camino. Y es justo una de esas cosas pequeñitas que suceden a manera azarosa en la vida, la que me ha llenado de enseñanza y motivación.

 Como muchos de ustedes saben, soy un pokémon salvaje. Hard Rocker, Metalhead, no sé, depende de cómo quieran llamarme, pero saben por qué género -o géneros- me inclino cuando de música se trata. Pues sucede que una de mis labores de incipiente reportera fue entrevistar a Blanca Ramírez, conductora del programa "Entre la arena y la Luna". Alguna vez me quejé de aquel programa en este humilde blog, ya que, como muchos saben, la música romántica no es mi fuerte. Al principio acepté mi chamba como buena alumna que quiere aprender, e hice todos los trámites posibles para poder huir de mi trabajo aquel viernes de Octubre. Quería hacerlo porque sentía que algo podía sacar de ese conversatorio entre Blanca y los chicos de turno mañana.

 Llegué puntual, con mi mochilota y mi cara de pava, y me recibió Luis, coordinador a quien ya había entrevistado semanas atrás. Entré al auditorio y me senté adelante. Esperamos un poco y por fin tuvimos a Blanca rompiendo con el protocolo de sentarse en la mesita con su vaso de agua respondiendo preguntas; NO. Ella estaba parada con micrófono en mano contándonos sus experiencias más alucinantes en el mundo de la radio. Contó cómo había empezado, cómo trabajó para alcanzar lo que ahora tiene y cómo es que nosotros, que estamos empezando, deberíamos enfocarnos en aprender todo aquello que se nos enseñe y así formar nuestras bases para todo lo que deseemos hacer y alcanzar con la carrera. Asimismo, nos dijo que si bien podía gustarnos un género musical en especial, no deberíamos encerrarnos sólo en él, pues un comunicador debe conocerlo todo. Obviamente a muchos les habrá llegado al testículo derecho, pero a mí me motivó. Pero tampoco se asusten, no me voy a volver fan de Aventura.

 Terminó el conversatorio y muchos tuvieron sus cinco minutos de fama tomándose fotos con Blanca. La verdad es que yo no tenía motivos para posar junto a ella, no es algo con lo que haya soñado, pero fue bacán mirar. Ella es tan sencilla y tan buena onda que no parece ser la voz más aclamada de Ritmo Romántica, ni la voz de Frecuencia Latina. Le dijeron que yo iba a entrevistarla y me invitó a tomar asiento, y empecé con mis preguntas. Me sentí nerviosa porque me estaban filmando, pero ella me susurró: "tranqui nomás, las dos estamos pasando roche ;)" lo que me dio toda la seguridad posible y pude por fin terminar mi entrevista. Al hacerlo se paró, me dio las gracias y me dijo que si necesitaba algo que le escriba al Facebook (cosa que no hice porque soy palteadaza) y se fue. Caminé afuera de la sala y me metí al baño. Mientras me lavaba las manos pensaba en lo mucho que me gusta lo que estoy estudiando y lo mucho que me falta por recorrer. Sólo quiero que sepan que voy por el buen camino.



*Les dejo la entrevista :LA ENTREVISTA

*Les dejo a Blanca:

Linda

*Les dejo un GIF que me hizo escupir mi café el otro día

*Les dejo un abacho melocho :3 No los abandonaré *Beso*